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孤影浮萍欢迎朋友的光临

浮萍漂泊本无根,天涯游子君莫问

 
 
 

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瞬间笑抽你 【笑笑更健康】  

2013-11-22 21:03:04|  分类: 幽默笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     瞬间笑抽你

 

 

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装逼的后果

 

 

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 公司副总姓侯,今天他七十多岁老娘来单位送东西给他,副总不在,老太太爱说爱笑,和我们打成一片,一会副总来了,老太太开口就凶他:小猴子,赶紧把车费给我报了!我们几个憋不住了,笑的肚子疼。

 

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 有一天,和对象逛街,她一个人跑进内衣店买了三条内裤和三个胸罩,分别买了三种颜色:红,绿,黄。我这人嘴长,就问了句“媳妇,为啥买三种色的,红的挺好的啊!”她指了指路口的交通灯,说“我姨妈来的时候穿红色的!你真笨!”“那绿的呢?”“你是猪!自己想去!”

 

去买票,排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一男肩膀小声说到:“帅哥,能让我插个队吗?”谁知道男回头面带怒色粗声问:“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说:“能让我…?”男立即打断说:“上一句。”女的挠了下头:“帅哥!”男立马让开伸出右手大声说:“请”

 

和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看。二货老婆:大爷要不你也来两口?大爷忙摇头:不了不了,家里有.....

 

女汉子遭遇电话骗子,对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……”话还没说完,女汉子我拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们X局长给我叫来!”对方啪唧一声挂了电话……

 

顾客:这么亮是不是打蜡了?商贩:打了。顾客:打蜡有毒你还卖?商贩:吃没事。顾客:没事你吃一个我看看!商贩拿起橙子,把皮剥掉吃了一个....

 

小王母亲一脸严肃地问小王:“如果我和你女朋友同时掉进水里,你先救谁?”小王毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸他的头:“乖儿子,为什么呢?”小王:“她淹不死的,但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。”

 

下班路过一公交站,一男一女在那等车,我突然发现地上有50块钱,又不好意思马上捡,于是一脚踩住,假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去,那对男女就是不上车,然后那男的说话了:兄弟你别踩着了,那是我和我媳妇吵架刚扔的……然后那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱。

 

有一次玩真心话大冒险,一朋友输了选择了大冒险,让他去给对面马路卖水果的阿姨表白,这货跑过去嬉皮笑脸的说:阿姨,我暗恋你好久了阿姨久久不能说话,然后操起木棍追了他一条街。

 

老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

 

坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!” 旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

 

一天晚上,两三好友聚在一土豪哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,土豪老婆从卧室冲出,冲着土豪大叫:这都几点了?还在斗地主!大家都很尴尬,土豪不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了。

 

当你月薪五千后,你就会觉得用iPhone的人没装逼;月薪破万后,你就会觉得拿单反的人也没装逼,一年赚50万后,你就会觉得奔驰宝马飙车党们也没装逼很多时候人在声讨装逼者时,真正的心态是:这东西自己没有,别人也不该有。。。

 

和老婆旅游,晚上住宾馆,接到N多骚扰电话:“需要特殊服务吗”。老婆怒了,抢过电话就说:“已经有人了,别TM抢我生意!!!"

 

走在街上,看到一小正太举着个瓶子对着一小萝莉说:我喊你一声,你可敢答应?那小萝莉说:有什么不敢?于是那小正太说了声:老婆!然后那小萝莉哎的一声答应了!小正太说了句:咱该回家吃饭了!....此子日后毕成大器啊!

 

峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!”四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!”掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通!”

 

和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”

 

中午饭点儿,邻居美女老婆让她老公去网吧找儿子回来吃饭,十来分钟后,儿子回来了,媳妇问,你老爸呢?儿子:我爸说他替我打完那一局,让我先回来。

 

想不想尝尝这些菜:1、唐伯虎点秋茄。2、让鸡蛋飞。3、罗密欧和朱佰叶。4、最熟悉的墨鱼仔。5、丝瓜侦探。6、情人眼里的鱿鱼丝。7、水煮奥爸牛。8、加勒比海蜇。9、咕噜肉望都市。10、大话傻鳝。11、这只猪手不太冷。12、绝代双椒

 

老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!老公:什么时候给我换个彩屏手机。

 

微博就是卫生间。我写一个微博,热水器说:要火!花洒说:噗!马桶说:笑尿了!肥皂说:手滑了!风扇说:系统自动转!粑粑说:不懂!卫生纸说:太能扯了!地板说:湿了!毛巾说:我擦!顶灯说:亮了!下水道说:强排!脚垫一滑,说:给跪了!

 

妻子:我问你个最逆耳的问题, 老公:你问吧, 妻子:我和你妈一起掉进水里你先救谁? 老公:当然求你。 老婆:兴奋的说,那你妈怎么办? 老公:我妈说了,我结婚后绝不和儿媳在河边走。

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